Mais uma vez, entra em cena o bom senso. Para tudo há limites, não é mesmo? Se você vai receber convidados e tenciona fazer sua famosíssima sopa de tartaruga, tenha a fineza de informá-los antes. Algo como:

– Oi, estou pensando em fazer minha famosíssima sopa de tartaruga no sábado. Posso contar com você?

Com esse gesto simples, você dará à vítima – digo, ao convidado – a chance de dizer que vai fazer um transplante de cérebro justamente no sábado e que estará impossibilitado de desfrutar de tão fina iguaria.

E vamos combinar, que ninguém em sã consciência serve algo como buchada de bode em um almoço de cerimônia, sem avisar os coitados dos convidados

Só que pode acontecer de o anfitrião não ser tão educado quanto você e, de repente, você se verá frente a frente com uma mesa de domingo adornada com uma imensa travessa de buchada de bode fumegante.

– Hmmmm… – dirá você, tentando disfarçar a careta. – O que é esse

prato tão… tão exótico? E que cheiro… peculiar…

– Ah, é a minha deliciosa buchada de bode, uma especialidade da família! – responderá seu anfitrião, estufando o peito de orgulho.

– Puxa! Que coisa… diferente – comentará você, tentando não desmaiar. – E o que são esses… travesseirinhos?

– São as vísceras do bode, oras! A gente lava, ferve, corta, tempera e cozinha as danadas dentro do estômago do próprio bode. É uma delícia!

Antes que seu estômago salte pelo umbigo, você respira fundo. O importante, numa situação dessas, é não entrar em pânico.

Pergunta 1: Há outros alimentos à mesa?

Pergunta 2: Você se julga capaz de engolir algum deles?

Pergunta 3: Há acompanhamentos, como arroz, batatas, algum tipo de salada ou verdura?

Na minha modestíssima opinião, querida leitora, não, você não é obrigada a traçar uma buchada-de-bode-surpresa. Nem em um almoço de cerimônia (e vamos combinar, que ninguém em sã consciência serve algo como buchada de bode em um almoço de cerimônia, sem avisar os coitados dos convidados?). Sirva-se dos outros pratos, dos acompanhamentos, capriche na salada, invente uma dieta ou diga que se tornou vegetariana. Se o seu anfitrião insistir, erga a cabeça e conte que entrou para uma seita onde o bode é um animal sagrado e que se você comê-lo, será condenada à danação eterna. E pronto. Ninguém vai achar que você é enjoada. Nem mal-educada.

Francamente, viu? Gente mais sem noção. Humpf!